Tiếng Việt và tiếng Pháp

Une petite blague vietnamienne qui pourrait vous décourager d’apprendre cette langue.

Một chàng rể ngưởi nước ngoài lần đầu tiên đến thăm gia đìng của vợ, anh ta chào bố vợ :
Un gendre étranger visite pour la première fois la famille de sa femme, il se présente à son beau-père :

“Chào Cu ! Tôi là con dê cu. Cu đã ăn con buồi tôi chưa ?”
“Bonsoir pénis ! Je suis un être lubrique. Pénis a-t’il déja sucé mon sexe ?”

Thay vì nói :
Au lieu de :

“Chào Cụ ! Tôi là con rể cụ. Cụ đã ăn cơm buổi tối chưa ?
“Bonsoir vénérable monsieur ! Je suis votre gendre. Avez-vous déja diné ?”

Conclusion : faites très attention à la prononciation et aux accents vietnamiens !

Le petit livre du rire

Partie 1: La vie du couple

  1. Les lois de la communication

Dans un grand élan de nostalgie, une dame demande à son mari :

  • – Pourquoi ne me dis-tu plus de mots doux comme avant ? Pourquoi ne m'apportes-tu plus de fleurs comme avant ? Pourquoi ne m'emmènes-tu plus danser le dimanche comme avant ?

A la fin, l'homme répond sobrement

  • – Je n'ai pas envie de me disputer avec toi !

Et sa femme de continuer à gémir

  • – Pourquoi est ce que tu ne te disputes plus avec moi comme avant?
  1. Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans… et puis, nous nous sommes rencontrés.
  2. Exploré

Nasr Eddine bavarde avec un ami au bord de la piscine. Soudain, il interrompt la conversation et pousse un grand soupir. Son ami l'interroge sur le sens de ce soupir. Mollah répond :

  • – Ma première femme s'est noyée il y a deux ans dans cette piscine.
  • – Mais c'est de l'histoire ancienne, lui réplique son ami. Tu t'es remarié depuis et ta seconde femme a rapidement comblé le vide laissé par la première.
  • – Oui, répond Nasr Eddine, en poussant un second soupir, seulement celle-ci sait nager, à la différence de la première.
  1. L'absence

Le mari : – pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?

Elle : -Parce que tu n'es jamais là.

  1. Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer… si elles ne sont pas mariées ensemble.
  2. Dialogue
  • – ça fait cinq ans qu'on est mariés, et on est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
  • – Tu as tort, ça fait six ans qu'on est mariés.
  1. – Nous sommes d'accord, chérie :il y a ton week-end, il y a mon week-end. Il faudrait simplement admettre que tout ça doit tenir dans le même week-end.

à suivre… la prochaine fois : « les joies de la famille »

Dilbert et Dogbert

Dilbert est une bande dessinée satirique américaine (un comic) créée par Scott Adams. Elle revisite le monde de l'entreprise, les inepties stratégiques, les lubies du management et sa bêtise quotidienne. Son personnage principal est Dilbert, un ingénieur informaticien. Il est accompagné de son chien Dogbert, un ultralibéral cynique et mégalomane.

Sujet de chimie philosophique

L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

Cette question "bonus" a été donnée à l'Université de Nanterre lors d'un examen de chimie.

La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire…

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de parle monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer…

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. Par conséquent, cela donne deux possibilités : 

  – Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
  – Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi.", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus… laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh… mon Dieu !"

C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20 !

Mẹ đừng mất công

Cu Tí đẩy cửa phòng vào thấy mẹ đang trong tư thế ngồi xoay xoay trên bụng bố. Cu Tí hỏi:
– Mẹ làm gì vậy mẹ ?
– Thì con không thấy là bụng bố độ rày lớn như cái trống sao, mẹ ngồi lên cho nó xẹp bớt xuống vậy mà.
Cu Tí chép miệng:
– Ôi , mẹ làm vậy chi cho mất công, mai mẹ đi làm bố lại nhờ dì Ba hàng xóm sang thổi cho nó phồng lên cũng vậy hà
– !!!

Petit Ti rentre dans la chambre des parents, aperçoit que maman est sur le ventre de papa. Il lui demande:
-Qu'est ce que tu fais, maman?
-Mon petit, tu trouves pas que le ventre de ton papa en cemoment est trop gros? Je m'assois dessus pour le faire déronfler!

Petit Ti clappe de la langue:
-Maman, perds pas ta peine, demain, quad tu sera au travail, papa va demander encore à Mme Ba, notre voisine à le faire ronfler!
-!!!

Belles mères

Belles mère

Comment doit-on considérer une belle-mère? 
    – Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant
    – Tenez, buvez, ça vous remontera! 


La femme de Émile appelle son mari.
– Émile ?
– Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ? 
– L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
– Qu'est-ce que t'en a fait ? 
– Je l'ai jeté.
– Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
– Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain… il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de profond…


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit: 
– Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… 
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin : 
– Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, 
 pas la vôtre !


Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal? 
– Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !


Quelle est la définition de «sentiments partagés»? 
– Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.


Quel est l'animal qui vit le plus longtemps? 
– Une belle-mère. 


Quel est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut te faire? 
– CARESSE chez-elle! 


Saviez-vous que le mariage c'a n'est pas la mer à boire? 
c'est plutôt la belle-mère à avaler!


C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? 
– Le rouge à lèvres


Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère? 
– La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier. 


Deux amies se rencontrent sur le parking du vétérinaire: 
– J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère. 
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? 
– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents. 


– Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue! 
– Oh c'est terrible! 
– Oui, tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.


Un notable vient d'être accepté; au Club Rotary. Le président lui demande: 
– Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion? 
– Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.


Le mari: 
– Oh dis-donc chérie, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête! 
– Cette horloge a toujours eu du retard… Comme c'est dommage


Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.


Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.


Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme… ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.


– Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier! 
– Ah ouais? Et comment va-t-elle? 
– Elle, ça va. Mais le chien est mort.


– Chérie, chérie viens vite ! Maman ne se sent pas bien ! 
– Eh bien mon chéri si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre! 


Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ? 
– Le chocolat constipe….
Et la belle mère fait chier


La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et la femme répond… 
Le docteur : 
– Madame, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous. 
Le mari juste derrière la femme: 
– Qui est-ce? Que dit-il? 
La femme: 
– C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison!


Au zoo: 
– Madame, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles! 
– Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.


Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal? 
– Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !


C'est une dame qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.Elle dit au planton de service : 
– C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées. 
– Vous avez une photo ? 
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles. 
– Mais ce n'est pas la même personne ? 
– Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve. 


– Tiens! Salut… Qu'est ce que tu deviens? 
– M'en parle pas! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'… 
– Ça ne fait rien… Emménage chez ton beau-père! 
– Impossible!… Il habite chez sa belle-mère…

La politique

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

Un enfant dit à son père: "Papa, explique moi, c'est quoi la politique?"

Le père dit: "tu vois, notre famille? Moi, je gagne de l'argent et vous les emmener, je suis capitaliste. Ta maman gére cet argent, donc, elle est l'autorité. Nous deux, on s'occupe de vos besoins, vos bonheurs, tu es donc le peuple. La bonne chez nous est la 2nde classe, et ainsi ton petit frère est l'avenir du pays. Tu comprends?"
Ce petit est encore soucieux mais c'est l'heure de dormir. La nuit, son petit frère a fait "caca"  et se hurle. Lui, il approche chez la chambre des parents, mais sa maman est entrain de dormir. Il continue donc à chercher la bonne, mais il voit que son papa est sur la bonne. Il doit donc retourner dans sa chambre  et continue à dormir.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père lui demande s'il a bien compris la politique? "Oui, je comprends maintenant, le capitaliste opprime la 2nde classe pendant que l'autorité dorme et ne sait rien ce qui passe. Le peuple est totalement écarté et l'avenir est jonché de caca, répond-t-il".

Belle revanche !

Voici une réponse originale à une lettre de rupture pas très gentille…

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie aux États-Unis. Elle disait ceci :

   Cher Ricky,

   Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.

   Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.

   Bises.
   Becky


Le soldat, à qui ça avait fait mal, a alors demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, tantes, cousines, etc.

À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe accompagné de ce petit mot :

   Chère Becky,

   Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es.

   Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres.